bl

crazypress


Смех и гониво в редакции

нас боятся все. мы сами себя боимся.


реальный диалог
pterodaktille
- Скоро дедлайн! Сдавай статью!
- (с удивлением) Обана! А когда дедлайн?
- В 16.00
- (испуганно) А сейчас сколько?
- 15.58.
- (истерически) А сколько у меня еще есть времени?
- Две минуты!
(лихорадочно пишет, задумывается. Подскакивает с диким ревом)
- Да пошли они все в жопу!

fin

О превратностях человеческой природы
pterodaktille
В редакции одной из донецких газет замерзли туалеты.

Туалетов было два, но они не смогли спастись от 20-градусного мороза, согрев друг друга теплым дыханием. В окоченевших туалетах исправно работало только зеркало. 

Решать проблему никто не спешил. Вероятно, хозяева здания, ответственные за бесперебойную работу бачка и слива, хотели дождаться весны, чтобы сэкономить на ремонте. Весна легко справилась бы с замерзшими трубами без предоплаты.

Хотя какое-то усилие к разрешению ситуации хозяева приложили. В дамской комнате (могу теоретически предположить, то и в мужской) над умывальником появилась грубого тона записка с требованием ни в коем случае не закрывать воду в кране и не спускать воду в туалетных бачках. Вода из крана текла струйкой толщиной в волос и изображала хоть какую-то водоподачу, за которую арендаторы офисов тоже платили. По крайней мере, за полтора часа можно было набрать в чайник воды на пару чашек кофе. На спуск из бачков у воды уже не было ни сил, ни давления - поскольку см. выше - трубы замерзли и все что внутри них - тоже. Волосяная струйка виделась нам героем-панфиловцем, пробивавшимся к своим из окружения.

Очередной выпуск газеты был на грани срыва. Журналисты не могли думать ни о чем другом, кроме как о коварстве человеческой природы. Когда туалеты работали, они мало кого интересовали. Как только случился катаклизм, кривая естественной надобности взметнулась вверх.

Справедливости ради надо отметить, что альтернативный ватерклозет находился в этом же здании, но с другой стороны. И почувствовав желание отдать природе непринятое организмом, надо было надеть шубу-шапку-варежки - спуститься со второго этажа во двор - пройти метров 50 - зайти и подняться на 2-й этаж, дождаться своей очереди - сделать дело - и повторить процесс в обратном направлении. Пятиминутная надобность стала занимать полчаса.

В общем (и этого следовало ожидать) не прошло и недели, как произошло трагическое. Кто-то закрыл воду в кране. Видимо, автоматически - ведь не зря нам вдалбывают постулат об экономии воды. Вот кто-то и сэкономил. Вода в кране беззвучно замерзла и удобствам пришел конец... Увы, потребности-то остались...

...Мы мерзли, но стойко дымили в курилке. На горизонте показалась фигура завхозши, которая "летучим голландцем" двигалась в нашу сторону. Поскольку завхозшу мы очень не любили, ничего хорошего эта встреча не сулила. В ее понятии журналисты виноваты во всем - от цунами в Японии до прокисшей сметаны в ларьке напротив.

Завхоз сделала страшное лицо и, приблизившись к нам, зашипела проклятие. Дословно не приведу, но примерно это выглядело так: "япросиланевыключатьводувтуалетеактотовыключилитеперьтамнасранонасрановыпонимаетечтониктоэтоубиратьнебудетуборщицауволиласьтолькочтоувидевчтовтуалетенасранонасранокаквамнестыдно..."

Все это завхоз докладывала, глядя в глаза единственному мужчине в нашей курилке - фотографу. Чем дальше, тем больше вытягивалось его лицо. Но после того как завхоз протянула: "...анасранотовженскомтуалетекаквамнестыдно...", фотограф встрепенулся:

- А мне-то вы зачем это говорите? - заорал он отчаянно, пытаясь составить в уме паззл из смеси трагического и комического.

Завхоз остановила шипение, подумала, убедилась, что вины фотографа в содеянном именно в дамской комнате нет, и переключилась на нас, двух дамочек респектабельного возраста. Но нам нечего было ей ответить - мы уже ржали друг у друга на плече, утирая горючие слезы. Придя в себя, мы предложили завхозу проверить других арендаторов офисов, которые уж непременно признают свою вину и лично отмоют ее с кафеля. А нас вообще с утра в редакции никого не было - отсыпались после верстки.

Виновных не нашли. Причина визита завхоза как-то сама дезавуировалась. Трубы отмерзли примерно через месяц. Уборщица вернулась. Заходить в уборную мы боялись еще где-то с недельку...

О птице мира
pterodaktille
В редакции одной из донецких газет на ночь закрыли голубя. На вид больного, ибо птица не летала, а топала, вяло косила глазами и с трудом поворачивала худую облезлую шею.

По позднее обнародованным данным местных орнитологов и по совместительству корректоров, это был не голубь, а сойка.

Голубь-сойка проник в святая святых газеты под покровом солнца, лупившему в глаза всякому, кто выглянет в открытую дверь, а также под покровом конца рабочего дня.

Хотя нет... Один человек был в курсе голубиной интервенции. Человек аккуратно поставил в темный уголок предбанника на входе мисочку с водой, покрошил хлебушка - и убыл домой оплакивать голубя-сойку в его редакционном одиночестве. Остальные птицу не заметили по причинам, указанным выше.

За ночь птица, хоть и выглядела больной, успела многое.

Для начала сожрала хлеб, предварительно размочив его в разлитую из блюдца на пол воду. Не доев, голубь полюбовался на остатки пиршества, и лапой размазал его по полу, изобразив трудно определяемую абстракцию.

После чего подумал и добавил туда собственного помета. Абстракция стала инсталляцией.

Затем голубь-сойка отправился на экскурсию по редакции. Не забывая помечать дорожку от инсталляции в предбаннике до пунктов назначения. Пометки были совершены естественным путем.

Рассвет Божья птица встречала у нас в кабинете не подоконнике. Томно закатив глаза, голубь, кажется, беспробудно дрых, когда мы его обнаружили. Возле него красовалась новая инсталляция из свежайшего гуано.

При попытке поймать скотину целлофановым пакетом голубо-сойка проявила недюжинные способности к моментальной рекогносцировке, а также овладела неизвестным ей доселе искусством птичьего полета. После чего ломанулась в открытое окно и сгинула в окружающей среде.

Оттерев художества с подоконника, редакция пришла к единому мнению: козел он, а не голубь.

(no subject)
avetis
Я, дабы поддержать предыдущего оратора, кое-что напишу.

Все видели Донбасс Арену, так ведь?

Так вот, я хочу сказать, что они полные долбоёбы, раз вешают распечатанных футболистов на фасад стадиона.
Арена итак выглядит, прямо скажем, так себе, особенно вечером.
А эти гигантские проглоты на фасаде визуально делают её меньше. Элементарно с точки зрения пропорций.
Это ведь очень глупо - визуально уменьшать стадион, правда?
Ну поэтому я назвал их долбоёбами, понимаете.
"Их" - это маркетинговый отдел, или как он там называется в структуре?

Большой Чигринский как бы говорит нам "я ушёл из Барсы - и где она сейчас?"

p.s. Все оценили мой тонкий ход по увязке слов "долбоёб" и "маркетинговый отдел"? Клёво, да?

Да не, не сдохли пока еще
pterodaktille
Если б не пришел запрос о вступлении в сообщество, я бы и не вспомнило, что оно существует)))

А ведь таки да, оно есть! И я предлагаю его реанимировать, поставить на ноги, научить ходить не под себя и выпустить в люди.

Газет у нас много - хороших и разных. По моему скромному мнению, самое ценное в любой газете - это ее редакция. А в редакции всегда происходят разные веселые штуки.

И почему, спрашивается, о них знает так мало людей? Вперед - расскажите, как у вас в заголовке вышло неприличное слово, а корректора выпили йаду после вычитки заметок стажеров.

Как главред переписал вашу статью и в газете вышло, что Иван Петрович не выиграл, а проиграл, и не в карты, а в домино и не "Мерседес", а квартиру.

Ну что я вам рассказываю - вы все сами прекрасно знаете.

Диалог в асечке
кошка
___ninel___
  Анитка (10:37 AM) : 
слушай
ты сегодня мне сводку не забудь отправить, ок? я тебе напомню еще в течении дня
Ninel (10:37 AM) : 
ага. если у меня будет время заниматься вашими региональными глупостями
Анитка (10:38 AM) : 
сцуко)
Ninel (10:38 AM) : 
мы тут о глобальном пишем, о мировых проблемах
Ninel (10:38 AM) : 
а ты бля, со своей убогой сводкой лезешь!
Анитка (10:39 AM) : 
канешно, нихуясебе мировые проблемы%)
Ninel (10:39 AM) : 
ага. что бы вы там в своем Донецишке понимали в мировых проблемах!
Анитка (10:40 AM) : 
да мы тут бля ваще не люди
Анитка (10:40 AM) : 
так, пыльца на подошвах вечности
Ninel (10:40 AM) : 
та вы ваще убогие!
Анитка (10:44 AM) : 
зато я сижу на твоем стуле )))))
Ninel (10:44 AM) : 
СЦУКО!!!!!!!!! СЛЕЗЬ С НЕГО!!!!!!!!!
Анитка (10:44 AM) : 
ХАХАХАХАХАХАХХАХАА
*демонически ржот*
Ninel (10:45 AM) : 
я тебя проклину если не слезешь!!!!!!!!
Анитка (10:45 AM) : 
смари осторожнее, а то щас уписаюсь от страха прямо на твой стул
Ninel (10:46 AM) : 
ПРОКЛИНАЮ!!!]:->
Анитка (10:46 AM) : 
сначала согласуй это с редактором%)

Топор, это не только столярный инструмент...
кошка
___ninel___
Угадайте, для чего нам топор?

(no subject)
m1rage
Это вам не цацки-пецки, а троллейбус по-донецки

БУГАГАГА

о трудоднях
устала
anita_snork
рабочие диалоги. в главных ролях - я и ublud0k

m1rage (15:57:56 26/02/2008)
блядь ну как жэ все зоебали....

 Анникен (15:58:04 26/02/2008)
шотакоэ??

 m1rage (15:58:12 26/02/2008)
та вобще.

 m1rage (15:58:25 26/02/2008)
погода действует новерно

 Анникен (15:58:27 26/02/2008)
меня тоже сегодня

 Анникен (15:58:29 26/02/2008)
все заебали

 m1rage (15:58:52 26/02/2008)
хехе, ну мы еще для полного щастья должны теперь друг друга зоебать

 Анникен (15:59:00 26/02/2008)
довай

 m1rage (15:59:01 26/02/2008)
это будет ваще хит сцуко

 Анникен (15:59:02 26/02/2008)
кто первый

m1rage (15:59:10 26/02/2008)
ну давай я начну

 Анникен (15:59:10 26/02/2008)
скажи мне чтонибудь неприятное

 Анникен (15:59:21 26/02/2008)
есть виртуальный секс

 Анникен (15:59:23 26/02/2008)
а у нас

 Анникен (15:59:27 26/02/2008)
виртуальный заебон

 m1rage (15:59:19 26/02/2008)
слыш, а че ты сидишь там нихуя не делаешь?

 m1rage (15:59:46 26/02/2008)
ты там бездельничаешь, а я тут работаю. кумаришь бля!

 Анникен (15:59:49 26/02/2008)
я-то делаю
а ты целыми днями пинаешь, и делаешь говнофотки

 m1rage (15:59:54 26/02/2008)
и ваще!

 Анникен (16:00:02 26/02/2008)
говнофотки на свой гофнофотик

 m1rage (16:00:05 26/02/2008)
я тут бля знаешь как работаю!!!

 Анникен (16:00:11 26/02/2008)
и говнозакат у тебя, панятна

 m1rage (16:00:22 26/02/2008)
бля, хуйня плучается....

 Анникен (16:00:32 26/02/2008)
что, не заебываешься?

 m1rage (16:00:42 26/02/2008)
мне тебе нечего неприятного сказать ))))
и тибе мне, судя по-всему.

 Анникен (16:00:53 26/02/2008)
та да

 m1rage (16:00:57 26/02/2008)
сцуко.

 Анникен (16:01:02 26/02/2008)
мы неудачники - даже заебать друг друга не можем

СцукоЕвграфийубейсибяжыстока!!!
кошка
___ninel___
Вышли мы с anita_snork покурить. Покурили значицоо и идем обратно. И тут... за углом мелькнул оранжевый шарфик. Сцуко Евграфий-Денис подкарауливал нас за углом. Поняв, что его заметили он вышел из своего укрытия и уверенно двинулся в нашу сторону. Я конечно сделала вид, что не знаю ни Анечку, ни его и быстро развернувшись свернула в другую сторону. Переждав в туалете корпоративную катастрофу с именем Дениска, я решила, шо оно уже свалило и спокойно зашла в кабинет....
АВОТХУЙ!
Дениска был в кабинете и дохавывал Анечкин мос. Анечка сидела и грустно кивала головой в такт Денискиному монотонному зудению. И тут... она заметила меня! Ее глаза радостно блеснули и недолго думая она выпалила: "У Нины есть! Она тебе поможет!" Я даже не успела опомниться как сцукоЕвграфий-Дениско уже стоял рядом со мной.
-Извините... а не могли бы вы поставить вот этот диск и проверить его на своем компьютере? У вас же есть наушники?
-ну...
- Я вижу, что есть. Дело в том, что я сегодня записал себе диск "Пиккардийська терция" и хотел бы его проверить. Вы не слышали эту группу? Ах, ну да, я у вас уже спрашивал. Чудесная группа!
- Денис...
-Я знаете ли хочу попробывать... посмотреть... послушать играет диск или не играет. А бывает так, что диск записался, но музыка не записалась? Вот я думаю, что бывает. А вы как думаете?
-Я вообще...
-А я знаете ли сейчас к Александру ходил, хотел у него послушать. Так диск у него не играет! Как думаете почему? Наверное у него, что-то с динамиками! Да-да, у него что-то с динамиками!
- ДЕНИС! Ты на чем этот диск слушать собрался? На компьютере?
- Нет, у меня нет компьютера, я его буду слушать на МАГНИТОФОНЕ. У меня знаете ли нет компьютера...
-ТАК И ПРОВЕРЯЙ ЕГО НА СВОЕМ МАГНИТОФОНЕ!!!
- Нет, я хочу его проверить здесь, а то вдруг он у меня дома играть не будет? Вдруг он не записался? Ну, тоесть записался, но музыка не записалась...
- ДИСК ДАВАЙ!
- Да-да, вот держите. А вы умеете запускать диски? Вы умеете слушать музыку на компьютере? А вы слушаете музыку на компьютере?
- БЛЯТЬ, ДА!!!
Включаю гребанный диск. Из наушников несется какая-то заунывная хуйня!
- О, да! Он работает! Он записался вместе с музыкой! - бьется  оргазме Денис.
После этого он радостно хватает свой диск и (СЛАВА БОГУ) уходит.
Я слегка не веря, что так легко отделалась от Дениски, усаживаюсь поудобнее и включаю музычку, но...
АВОТХУЙ!
Музыка есть. А голос пропал. Вместо голоса теперь из наушников доносятся стоны инопланетян. Что случилось с моим компом после Денискиного диска до сих пор не может разобраться даже наш админ...

?

Log in